Onion Pyaj hai koi khel nahi

प्याज कोई खेल नहीं!
बढती प्याज की कीमतों के हिसाब से जल्दी ही फिल्मो के डायलाग इस प्रकार के होंगे !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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मेरे करण अर्जुन आयेंगे;
और दो किलो प्याज़ लायेंगे. . .

ये ढाई किलो के प्याज़ जब आदमी लेता है ना;
तो आदमी उठता नहीं उठ जाता है. . .

मेरे पास बंगला है गाडी है बैंक बैलेंस है रुपया है पैसा है, तुम्हारे पास क्या है?
मेरे पास प्याज़ है!

जिनके घर प्याज़ के सलाद होते हैं;
वो बत्ती बुझा कर खाना खाते हैं. . .

चिनॉय सेठ, प्याज़ बच्चों के खेलने की चीज़ नहीं होती;
कट जाए तो खून निकल आता है. . .

मैं आज भी फेंके हुए पैसे नहीं उठाता;
प्याज़ हो तो अलग बात है. . .

लगता है सब्जी मंडी में नए आये हो साहेब;
सारा शहर मुझे प्याज़ के नाम से जानता है. . .

11 राज्यों की सरकार मुझे ढूंढ़ रही है;
पर प्याज़ को खरीदना मुश्किल ही नहीं,नामुमकिन है. . .

ये प्याज मुझे दे-दे ठाकुर। . . .

तुम्हे चारो तरफ से पुलिस ने घेर लिया है;
अपनी सारी प्याज कानून के हवाले कर दो. . .

Latest funny hindi sms

- एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था
–“
:
:
लोहा लोहे को काटता है और हीरा
हीरे को …..”.
:
.तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने
उसे काट लिया … !!!
   😢

सुन पगली हमारे दिल में Admission लेने के लिये बड़ा
सा फार्म भरने की जरुरत नही....!!
केवल I Love You बोल कर Interence ✔ पास कर
लेना....!!!
😢 😢
 हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो
😜😜
 😳😳😳😍😍😍
😝😝😝😝
 💞लड़की:- बड़ा मुश्कील है "बैंक वाले" से प्यार करना.

फ्रेंड :क्यूँ?...
.
लड़की:- लव लैटर भेजा था. "Signature different" कहके वापस भेज दिया.
😜😝😛

 पति-तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे? पत्‍‌नी-खामोश रही पति चिल्ला कर- मैं इस खामोशी क्या समझूं? पत्‍‌नी-गिन तो रहीं हूं चिल्ला क्यों रहे हो ।
😢 😜
मार्टिन लूथर किंग ने कहा था:
अगर तुम उड़ नहीं सकते, तो दौड़ो!!!

अगर तुम दौड़ नहीं सकते, तो चलो!!!

अगर तुम चल नहीं सक,ते तो रेंगो!!!

पर आगे बढ़ते रहो!!!

Bihari: उ त ठीक हौ लेकिन जाये के कहाँ बा ???
😂😝😝😂

: सामने वाले को कभी भी छोटा ना समझे ! ☺  

हो सकता है वो आप से भी बड़ा चुतिया हो !
😝
🍃🍂 खचाखच भरे दिल्ली मेट्रो मे उसने बैठने के लिये सीट मांगी..और मैं पगला उसे दिल दे बैठा
 🍂🍃

 अगर एक अकेला टीचर सारे सब्जेक्ट
नही पढ़ा सकता,
तो,
ऐसी उम्मीद क्यूँ करते हैं
की एक स्टूडेंट सारे सब्जेक्ट पढ़े...???
...जागो स्टूडेंट्स जागो...
😜✌😂

 आज एक मिली ‪#‎फेसबुक‬ पर
कहने लगी ‪#‎यू_आर_सो_क्यूट‬ ।
*
*
*
*
मैंने उठ के जाके ‪#‎सीसा‬ देखा।
फिर ‪#‎मुह_धोकर‬ सीसा देखा।
फिर ‪#‎क्रीम‬ लगा कर सीसा देखा।
फिर में समझ गया ये ‪#‎रिचार्ज‬ कराने के लिए बोलेगी।।
*_* ‪#‎ब्लॉक‬ कर दिया कमीनी को।

😢
  बेचारे मर्द ...जब जन्म लेते है...तो बधाइयां माँ को मिलती हैशादी होती है......तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है ,और जब मर जाते है...तो बीमा की रकम बीबी ले जाती ह

😢
अर्ज़ किया है:
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
वाह वाह
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये, हम जैसे कमीनो से.

😢 "
भूल गए या, भुलाना चाहते हो, दूर कर दिया, या करना चाहते हो, अजमा लिया, या अजमाना चाहते हो, मेसेज कर रहे हो, या अभी और पैसे बचाना चाहते हो?"

😢
अय दोस्त मत कर इन हसीनाओं से मोहब्बत;
वह आँखों और बातों से वार करती हैं;
मैंने तेरी वाली की आँखों में देखा है;
वो मुझसे भी प्यार करती है.

😢  "
फ़ोन के रिश्ते भी अजीब होते हैं, बैलेंस रखकर भी लोग गरीब होते हैं, खुद तो मैसेज करते नहीं, मुफ्त के मैसेज पढ़ने के शौक़ीन होते हैं"

😢 : कोई लड़की हमें ठुकरा दे तो गम नहीं,
 वाह वाह,कोई लड़की हमें ठुकरा दे तो गम नहीं,
वाह वाह,अरे डूब के मर जाए वो लड़की जिसकी किस्मत में हम नहीं.

😢
  ना इश्क़ कर मेरे यार यह लड़किया बहुत सताती है,ना करना इन पर ऐतबार यह खर्चा बहुत करवाती है,रीचार्ज तुम करवा के देते हो और नंबर मेरा लगाती है.

😢
: Thode din hum jangal me nhi aye..Iska mtlb yeh mat samajna ki hum shikarkarna bhul gye...!!

pyar me dhokha hi kyo milta hai इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

pyar me dhokha hi kyo milta hai इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

Sadi sabko karni chahiye nice joke

😳  एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा है?
आदमी- नहीं,पर आप कौन हो
लडकी- तुम्हारी बीवी
आज घर आना फिर बताउंगी

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा हो?
आदमी -हाँ,पर आप कौन
लडकी- तुम्हारी गर्लफ्रेंड,धोकेबाज़
आदमी- सॉरी यार,मझे लगा मेरी बीवी है
लड़की- बीवी ही हूँ कुत्ते ,आज तो बस तू घर आजा 🔫🔪💣😜😂😆😎

 एक आदमी शादी के लिए मैरिज ब्यूरो गया

ऑफिस बंद था और बाहर बोर्ड लगा था:

1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा तब तक आप दोबारा सोच लें।"😉😜😉😜😉


: Me - रिप्लाई क्यों नहीं करती?
She- हाथ में ‪‎मेंहदी‬ लगाई है !
Me - सच क्यों नहीं
बोलती की "बर्तन धो रही हूं"




मंदी का असर WhatsApp पर भी छाया,
.
Messages में भारी गिरावट दर्ज हुई।
☝😂



‬: शुक्र है कि डॉक्टर ये नही बोलते....😅

"भैया... छूट्टा नही है..
कुछ दवाईयां और लिख दुं...
या एक ऑपरेशन और कर दुं..."😀😂😜

😜😜😝😝😛😉
सबसे Fast पुनर्जन्म...
.
.
.
.
Wife: -कहाँ मर गए ???
Husband:- आया.
😀

 पति-पत्नी को मूवी देखने जाना था ।
घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या!!
😒 😳 😜

: सभी शादी शुदा भाइयों के अच्छे दिन आने वाले हैं ....
बीवियां मायके जाने वाली है.. राखी आने वाली है    
और मोहल्ले की पुरानी सेटिंग आने वाली है ....
😋😋😋😋😋😋😋

 शादी सबको करनी चाहिए..📢📢📢📢

क्यो की ज़िदगी मे खुशियां ही सबकुछ नही होती..

😜😜😜😜

: जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???

नहीं,,,,,,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।

😜😜😜😜😜😜😜😜

शादी के लिए
36 गुण
मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी
इतना प्रेम नहीं होता
लेकिन
मित्रता में अगर
दो 'गुण'
( सिगरेट और दारु)
मिल गए तो
कुछ घंटो में ही
अटूट प्रेम
हो जाता ह
 😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛 🎎

: झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,

कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,

प्रेमियों के लिए  ….. कला ,,

और …

शादीशुदा लोगों के लिए …
शान्ति से जीने का मार्ग होता है....!!
""
😜😜😜😜


 एक दंपत्ति नें जब अपनी शादी की 25 - वीं वर्षगांठ मनायी तो एक पत्रKar उनका इंटरव्यू लेने पहुंचा.

वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय
वैवाहिक जीवन के लिये प्रसिद्ध थे.
उनके बीच
कभी नाम मात्र का भी झगड़ा नहीं हुआ था.

लोग उनके इस सुखमय वैवाहिक जीवन का राज
जानने को उत्सुक थे.....


पति ने बताया :
हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनानTे
शिमला गये.
वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की.
मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था
लेकिन मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था.

उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया.

मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर कर कहा :

"यह पहली बार है",

और फ़िर उसपर सवार
हो गयी. थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा :
"यह दूसरी बार है",

और फ़िर उस पर सवार हो गयी.
लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया.
अबकी पत्नी ने कुछ नहीं
कहा.

चुपचाप अपना पर्स खोला,
पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी.

यह सब देखकर मुझे काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर चिल्लाया : "ये तुमने क्या किया, पागल हो गयी हो क्या ?"

पत्नी ने मेरी तरफ़ देखा और कहा :

"""" ये पहली बार है """"

और बस उसके बाद से हमारी ज़िंदगी सुख और
शांति से चल रही है ।

😃😃 😃 😃
😜 😜 😜 😜

‬: बस में कंडक्टर : मोहतरमा, इन बच्चों की उम्र कितनी है ?

मोहतरमा :  छुट्टका दो साल का, बीच वाला ढाई, और बड़े वाला तीन का..

बस कंडक्टर : मोहतरमा, बच्चों की उम्र भले कम रखें पर दो के बीच जन्म का फासला तो कम से कम नौ महीने का रक्खें...

मोहतरमा : बीच वाला मेरी देवरानी का है, मुए.. मुझे मत सीखा !

😡


बच्चों के साथ बडी सावधानी से बात करें
वरना परिणाम खतरनाक भी हो सकतें है...

बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर ,पापा पापा ये पानी कहॉ से आता है  ?
पापा :- बेटा नदी से
बेटा :- फिर मुझे नदी देखनी है
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है और भागता हुआ घर आकर मॉ को कहता है
मम्मी जल्दी से नल खोलो पापा आते होंगे

😜😂😂


 हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि:

बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है

Heart Attack के Chance 80% कम हो जाते है

मन 90% Relax रहता
और
तनाव 95% तक कम हो जाता है।

(बीबी किसकी?
इसके बारे में संस्था की ओर से कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी)

😁 😜😜

 एक महिला को मुंबई
में नौकरी मिल गई।
.
वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने
पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक
फ्लैट
भीदेदिया।
.
महिला ने सोचा कि अपने
पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के
लिए
मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु
गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
.
जिस आदमी को वह एसएमएस
मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और
वह
अभी-अभी अंतिम संस्कार करके
लौटा था।
.
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश
हो गया और उसे अस्पताल में
भर्ती कराना पड़ा।
.
एसएमएस में लिखा था -
.
 मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और
यहां रहने के लिए अच्छी जगह
भी मिल
गई
है.....
.
आप बिलकुल चिंता मत करना बस
1-2
दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
.
.
आपकी पत्नी ........

pyar me dhokha hi kyo milta hai इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: India me Porn bane karane ki mang uthaye

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Breaking news ka khulasha katppa ne bahubali ko kyo mara

: 👉अपने group के कुछ बंदे  तलवार लेकर बड़े जोश से ....

इधर उधर भाग रहे थे ....

मैने पूछा क्या हुआ ....
क्यो भाग रहे हो?????..

एक बंदा बोला कटप्पा ने बाहुवली को मारा है लेकिन ....

नाम अपने group admin का आ रहा है ......😳😳

लाशे बिछा ⚡देंगे लाशे.......😳😒😏😏⚡

 अब ये  अफ़वा किसने फैलायी कि

कट्प्पा के बाप का नाम उथप्पा है|
माँ का नाम गप्पा सप्पा है
कट्प्पा के बेटे का नाम एक टप्पा है

कट्प्पा के दुसरे बेटे का नाम सिलठप्पा है||


कट्प्पा👴 कि बेटी का नाम
दुपट्टा है।


और पोते का नाम
देसी कट्टा 🔫 हे।


कट्प्पा के गाँव का नाम मोरटक्का है.||

कट्प्पा की संस्कृति का नाम हड़प्पा है.||



और उसका काम दे टप्पा दे टप्पा है 😂😂😂😂

और उसकी फेवरट सब्जी बेसन गट्टा हे😅😅😅

: पिक्चर हिट हुयी नहीं की लड़कियो के
स्टेटस देखो

My Dad Is My Real BAHUBALI

जैसे हमारा बाप तो कटप्पा है ।
😜😜😜😜😜

 🔴केजरीवाल का धमाकेदार खुलासा 👉
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
कट्टप्पा ने बाहुबली को मोदी के कहने पर मारा ।

😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

युद्ध में रथ का चक्का नस्ट हो जाने के कारन !!!
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
.
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बाहुबली नया चक्का लेने कल उत्तर प्रदेश आ रहे हैं!! 😳😥😌😌😜😜😜😜

याकूब मेनन को फांसी
आज जब जज ने पूछा कोई आख़िरी ख्वाहिश
सुनकर उनके होश उड़ गए


उसने कहा
मुझे एक साल और यही जेल में रहने दो🙏

जज ने कहा क्यों ?
याकूब -:मुझे बाहुबली पार्ट 2 देखना है कि आखिर कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा ?

जज सदमे में है 😳

Whatshap group admin joke Hindi

Admin
  अपने ‪#‎बच्चे‬ को पीट रहा था।
.
‪#‎पडौसी‬: बच्चे को क्यों पीट रहे हो ।
. Admin
‪#‎‬: नालायक से कहा था । एक सीढी छोडकर
चढना चप्पल कम घिसेगी ये दो सीढी छोडकर
चढा ।
.
पजामा फाड लाया.😒

😜 😜 😳 😳

 जली को आग कहते है
बुझी को राख कहते है
.
.
.
.
.
.
जिसका कॉल देख कर DAARU🍷 उतर जाए
उसे
Admin
 कहते हें
😜 😜 😜 😜

: मास्टर: नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे?

 Admin चिड़िया बनकर!

मास्टर: तुझे चिड़िया कौन बनाएगा?

 Admin: जो साला नदी में पेड़ लगाएगा!

😜 😜 😜 😜

 बजरंगी भाई जान देखने के बाद अपना एडमिन ईतना भावुक हो गया की
.
.
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.
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.
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.
अपने पडोस वाली बच्ची को उठा कर पाकिस्तान छोड आया
😜 😜 😜 😍

 एक नए शादी शुदा जोड़े ने पेपर में इश्तिहार 📃दिया
"लड़का पैदा करने का तरीका बताओ "
बंगाल से ख़त आया :: बीबी को मछली दो
केरला से ख़त आया :: इडली दो
हिमाचल से ख़त आया :: सेब दो
गुजरात से ख़त आया :: ढोकला दो
.
.
.
Hamare group
 से ख़त आया :: हामारे Admin  को
 सेवा को मौका दो !!!!!

😜 😜 😜 😜  😍

Admin
 अपने कुत्ते को घूमा रहा था ।
पड़ोसी -: कुत्ते को घूमा रहे हो
Admin
 -: नही भाई ऊंट है कद छोटा रह गया......
=============================

===============================
उल्टे जवाब देने के कारण एक दिन
Admin
 की पिटाई हो गई और हाथ
फ्रैक्चर हो गया ।
.
.
.
.
.
एक दोस्त उसके घर आया..... !
दोस्त -: हाथ में चोट लग गई क्या ?
Admin
 -: नही फैशन है... ।
=============================
रेल ड्राईवर
Admin
 से भैंस कट गई
उस पर केस हो गया...... !
.
.
.
.
जज -: जब यह भैंस कटी तो यह
रेल की पटरीयों पर थी.... ?
.
.
. Admin
 -: न जी यह खेत में चर रही थी
वह तो इंजन की नीयत खराब हो ग्ई.... !
==============================
रेलवे से निकाले जाने के बाद
Admin
घड़ी सुधारने का काम करने लगा.....
.
.
.
एक दिन वह घंटाघर की घड़ी
सुधार कर उतर रहा था........ !
.
.
.
राहगीर -: घड़ी खराब हो गई थी क्या ?
.
.
. Admin
 -: नही नजर कमजोर हो गई
चढकर समय देखनेँ गया था.

😜 😜 😜 😘

अध्यापक : Internet पे जो अश्लीलता है आप
उसे किस तरह से देखते हैं..?...
.
.
.
.
.
.
.
.
. Admin
. : जी full HD में.....


😄 😜 😍 😜 😜

Mom :- जाओ सब्जी लेकर आओ।




Admn :- मतलब अब मैं,  Group एडमिन, सब्जी लेने जाएगा।




Mom :- जा नहीं तो चप्पल से सारी एडमिनगिरी निकाल दूंगी 😬



Admn :- लाओ झोला।
😜😝😜😝😊



Admin
- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
,
,
,
Dost - भगवान बनाता है????
,
,
,
,
, Admin
 - ओ तेरी की ,,,,,
,
मै तो दर्जी को दे आया।
.."
😜😝😜😝

 लडको से निवेदन है
मेहरबानी कर के लड़कीयो जेसे बाल ना रखे
और रखे तो कम से कम activa ना चलाये

अभी अभी अपना एडमिन 1 activa के पीछे 5 किलोमीटर फालतू जाके आया  है

🔴😃😜😁😍😛

 Admin  शराब पीके ऑटो में बैठा ,
बोला – एयरपोर्ट चलो ,
ऑटो वाला – साहब, ये एयरपोर्ट ही है ,

.

.

.
Admin
. – ये लो 50 रु , दोबारा इतनी तेज मत चलना
😢 😒 😢 😢 😢

 😘 😄 😘 😄
 मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
Admin
- अगर लस्सी हो जाए हो??

मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
Admin
लस्सी ले आया,

5 लोटे लस्सी पीने के बाद..

मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??

Admin - पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..

मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..

Admin (रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,

मुसाफिर बेहोश..


😜😜😜😜

Admin  टीवी शॉप पर गया और पूछा:- “आपके पास कलर टीवी है क्या??”
दुकानदार:- हाँ है…
Admin - एक हरा वाला देना…

  😜 😜😜😜😜

: admin  काम वाली शांति को बुलाऊं? पत्नीः क्यों?
adminः
 डॉक्टर ने कहा है, रात में दवा खाने के बाद शांति के साथ सो जाना।

 😜😜😜😜

टीचर:- Ravi - ABCD बोल ।
Ravi :- A E G H J L M N O P Q R S T U
V
W X Y Z
टीचर- B ,F , K,I , C D कहाँ है ?
.
.
.
Ravi  - admin के पास है HD मै...

😜😜😜😜


👳admin एक दुकान में गया..


Admin : 2 BHK का क्या
भाव है ?



दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों
की दुकान है..



Admin : लेकिन बाहर तो
लिखा है "Flat 70% Off"..

दुकानदार कोमा में है।
😝😜😝😜😝😜




admin रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस गया।



फिर दूसरी साइड से बाहर निकला

 और


पसीना पोंछते हुए बोला-

 "यार ये कौन सा रोड था इतने स्पीड ब्रेकर..!!!" 😜😜😂😂😂😂😃😃😅😅😈

: टीचर :- १८६९ में क्या हुआ ??.....

Baccha :- गांधीजी का जन्म ...

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- admin  तु बोल.. १८७२ में क्या हुआ .... .










Admin :- गांधीजी ३ साल के हो गए... मैं भी बैठू क्या... .. 😜😜😜😜

 admin केमिस्ट से : वायग्रा का एक्स्ट्रा डोस देना... आज बर्थडे है मेरा तीन गर्लफ्रेंड आनेवाली है..!!

दूसरे दिन...
Admin केमिस्ट से : "आयोडेक्स" देना...

केमिस्ट : ज्यादा मेहनत कर ली क्या..??

लडका : नही, हाथ मे दर्द है....
हरामजादी एक भी नही आयी..!!!😆😂👋👋
😜😜😜😜

 गुरु जी:
कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।।
Admin
, इसका अर्थ बता?

Admin
 -
काम नही होने से
राधिका रस्ते पर घूम रही है
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!

 😛😂😂😂😆


 गुरूजी :
बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!
 इसका क्या अर्थ है ?

Admin
 : मेरे अनेक जन्म हो चुके  है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे !

😜😝😎

गुरूजी : अरे मूर्ख...चल अब बता..
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" का क्या अर्थ है?

Admin
 : दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक... तुम्हारा तो मजा है !

😂😝😜😆

गुरूजी- चल इसका अर्थ ही बता दे
" हे पार्थ त्वया चापि मम चापि...!"

Admin
- हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।

😀😀😛😛

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं।

Apna admin great hai😉😉😉😜😜😜😜😜😜☺☺☺😦😦
 टीचर - बताओ अगर एक
छोटा ग्रह पृथ्वी से
टकरा जायेगा तो क्या
होगा।
.
Admin - टन्न्न्न्न्न की
आवाज आएगी।
.
टीचर - क्यों
.
Admin - क्योकि ये
दुनिया...... ये दुनिया
पीतल दी।
😜😜😜😜

इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

kattppa killed bahubali Hindi

बॉय - आई लव यू
गर्ल-  एक चप्पल मारूँगी तो अम्मी याद आजायेगी



बॉय- मुझे पता हे कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा
गर्ल- सच
बॉय-यस
गर्ल - आई लव यु आई लव यु 2 मुझे बताओ please
😜😂😂😂😂😂
📞📞📞📞📞📞
Salman  :हेलो sarukh क्या चल रहा है।

Sarukh : ओह;salman भाइ आपको ही याद करता रहता हूँ कैसी हे  भाभीजी ।

Salman : ठीक है मगर पहले ये बताओ -बाहुबली को कटप्पा ने कयु मारा।

Sarukh :? रोन्ग नंबर
😝😜😛😛😛
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा??
जवाब- कटप्पा महिष्मति सिंघासन का ग़ुलाम था
और सिर्फ वही नहीं उनके पूर्वज जो उस राज्य में
जन्म लिए थे और जो लेते वो भी सिंघासन के ग़ुलाम
होते ये कटप्पा के पूर्वजो ने वचन दिया था। और जब
बाहुबली राजा बना तो उसके राज्य में "देवसेना"
नाम की रानी थी जिसे बाहुबली से प्रेम हुआ। और
बाहुबली भी उनसे प्रेम करने लगा। पर bhallaldeva
भी देवसेना से प्रेम करने लगा पर राजमाता का आदेश
था के जो देवसेना से विवाह करेगा उसे राज्य से
बाहर जाना पड़ेगा। बाहुबली इसके लिए तैयार हो
जाता है और देवसेना से विवाह करके राज्य से दूर
चला जाता है। इधर बाहुबली के जाने के बाद
कालकेय के पुत्र की वापसी होती है और महिष्मति
राज्य में आक्रमण होता है। फलस्वरूप बाहुबली फिर
आकर महिष्मति को बचाता है। लेकिन भल्लालदेव
को डर था के राजमाता कही राज्य बाहुबली को
ना देदे इस डर से भल्लालदेव कटप्पा को आज्ञा देता
है के बाहुबली को मार दे। चूँकि कटप्पा राज
सिंघासन का ग़ुलाम था और उस वक़्त राजा
भल्लालदेव था इसलिए उसकी आज्ञा का पालन
करते हुए कटप्पा ने बाहुबली को मार दिया। अब आगे
क्या होता है देखने के लिए इन्तजार करिये
BAAHUBALI-the conclusion का।
Releasing january 2016.
_/﹋\_
(҂`_´)
<,︻╦╤─•••••҉
_/﹋\_
अब किसी ने भी ((katappa)) वाला मेसेज किया
तो गोली मार दूंगा