Garima Singh Ki friend request मेरे पे बीती आप पे भी बीत सकती हैं अब वो कुछ रोमांटिक सी शायरी भी पोस्ट करने लगी थी. एक दिन usne ne pucha aap apni wife

मेरे पे बीती आप पे भी  बीत सकती हैं ..

Garima Singh Ki friend request
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कुछ दिन पहले मेरे पास एक फ्रेंड रिक्वेस्ट आई ।
यह किसी garima singh ke nam se tha ।
अमूमन मेरे पास पुरुषों की रिक्वेस्ट तो आती रहती हैं
मगर इस बार एक लड़की ने रिक्वेस्ट भेजी थी सो चौंकना स्वभाविक था ।
Request accept करने से पहले मैने  उसकी प्रोफाइल को चैक किया
तो पता चला अभी तक उसकी मित्रता सूची में कोई भी नहीं है ।
शक हुआ कि कहीं कोई फेक तो नहीं है ।फिर सोचा नहीं...., हो सकता है
Facebook ने इस यूजर को नया मानते हुए इसे मेरे साथ मित्रता करने के लिए सज्जेस्ट किया हो
Profile photo nahi देखकर मैनें अंदाजा लगाया शायद नई हो
और उसे फोटो अपलोड करनी नहीं आती या फिर वो संकोची हो सकती है , lekin Maine request accept kar li  ।
सबसे पहले उसकी ओर से धन्यवाद आया फिर मेरे हर status ko like comments lagi
मैं अपने इस नए कद्रदान को पाकर बेहद खुश हुआ, सिलसिला आगे बढ़ा और
अब मेरी निजी जिंदगी से संबधित कमेंटस आने लगे । मेरी पसंद नापसंद को पूछा जाने लगा ।
अब वो कुछ रोमांटिक सी शायरी भी पोस्ट करने लगी थी.
एक दिन usne ne pucha aap apni wife s

e pyar karte hai Maine turant ha keh diya
वो चुप हो गई ।
Dusre din usne pucha kya aap Ki wife Sundar hai is bar bhi Maine ha ha keh diya ।
अगले दिन वो बोली : क्या आपकी बीवी खाना अच्छा बनाती है?
" बहुत ही स्वादिष्ट" मैनें जवाब दिया ।
Lekin kuch dino tak vo najar nahi ayi
Lekin achank hi kal subah usne SMS kiya "मैं आपके शहर में आई हूँ
 आप मुझसे मिलना चाहेंगे"
मैनें कहा : जरूर
To thik hai aa jaiye taj restorent me mil bhi lenge aur movie bhi dekh lenge

मैनें कहा नहीं- "मैडम आप आ जाइये मेरे घर पर, मेरे बीवी बच्चे आपसे मिलकर खुश होंगे ।
मेरी बीवी के हाथ का खाना भी खाकर देखियेगा ।
बोली : नहीं, मैं आपकी मैडम के सामने नहीं आऊँगी ,आपने आना है तो आ जाओ ।
Maine use apne GHAR bulane Ki bahot koshis Ki lekin vo nahi Mani

वो बार बार अपनी पसंद की जगह पर बुलाने की जिद पर अड़ी थी
और मैं उसे अपने यहाँ ।
वो झुंझला उठी और बोली : ठीक है मैं वापिस जा रही हूँ । तुम डरपोक अपने घर पर ही बैठो ।
मैनें फिर उसे समझाने का प्रयास किया और सार्वजनिक स्थल पर मिलने के खतरे गिनायें पर वो नहीं मानी ।
हार कर मैंने कह दिया : मुझसे मिलना है तो मेरे परिवार वालों के सामने मिलो नहीं तो अपने घर जाओ ।
वो ऑफलाइन हो गई । शाम को घर पहुँचा,तो डायनिंग टेबल पर लज़ीज खाना सजा हुआ था ।
मैनें पत्नी से पूछा: कोई आ रहा है क्या खाने पर ?
हाँ, गरीमा सिंह आ रही है ।

क्या !!
वो तुम्हें कहाँ मिली तुम उसे कैसे जानती हो?
"तसल्ली रखिये साहब,
वो मैं ही थी, आप मेरे जासूसी मिशन के दौरान परीक्षा में पास हुए.
आओ मेरे सच्चे हमसफर, खाना खायें, ठंडा हो रहा है

To Bhai Facebook pe chatting karne valo savdhan apki wife bhi Facebook chala SAKTI hai

Ek dost Ki kahani माफ़ी तो नही मिली पर तीन ऐसी लड़कियों का पता चल गया है जो आराम से

*कल रात एक दोस्त को जरा ज्यादा लग गयी और मेरे सामने इमोशनल हो के रोने लगा।*

*मैं:-* अबे क्या हुआ.?

*दोस्त:-* यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं
में बहुत खराब हूँ।

*मैं:-* अबे तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।

*दोस्त मेरी बात मान कर घर गया*

*दोस्त :-* सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।

*पत्नी:-* एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।

*दोस्त:-* नही नाम नही बता सकता।

*पत्नी:-* जरूर वह पिछली गली की सुनीता होगी बड़ी चालू है....

*दोस्त:-*नही वो नही है।

*पत्नी:-* तो जरूर आगे मोड़ वाली रजनी होगी...उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में....

*दोस्त:-* नही।

*पत्नी :-* ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी अभी कल ही पता चला है कई लोगों का आना जाना है उसके यहाँ....

*दोस्त :-* में नही बता सकता।

*पत्नी :-* तो जाओ माफ़ी भी नही मिलेगी।

*दोस्त जब दूसरे दिन मेरा पास आया तो मैने पूछा मिल गयी माफ़ी ?*

*दोस्त :-* माफ़ी तो नही मिली पर तीन ऐसी लड़कियों का पता चल गया है जो आराम से पट सकती हैं।

केजरीवाल ने गन्ने का रस बेचने वाले से कहा 'दो घंटे के लिए मशीन हमें दो हम इसमें से भी बीजेपी का वोट निकाल देंगे

केजरीवाल ने गन्ने का रस बेचने वाले से कहा 'दो घंटे के लिए मशीन हमें दो हम इसमें से भी बीजेपी का वोट निकाल देंगे'...😜
😂😂😂
 दस-दस रुपए चंदे से शुरुवात की थी, आज करोडो में खेल रहा हूँ .
फोन मत काटना प्लीज में केजरीवाल बोल रहा हूँ।
😂😂😂

Sunny Leone vishesh पुरुष समाज सेविका श्रीमती सनी लियॉनी जी

आइए हम सब मिल कर उस महान हस्ती को जन्मदिवस की कोटि कोटि हार्दिक शुभकामनाएँ दें जिनका जन्म 13 मई 1981 को 36 साल पूर्व हुआ था। इस शख्सियत ने अपने व्यवसायिक जीवन की शुरुआत कनाडा में की और मानव सभ्यता के प्राचीनतम व्यवसाय को नए-नए आयाम दिये। उन्होंने इस क्षेत्र में अकल्पनीय योगदान देकर अपनी कार्य कुशलता का परिचय दिया एवम् अपनी अद्भुत कार्यशैली से करोड़ों युवाओं का मनोरंजन किया। उसके बाद वे भारत आकर युवा व वृद्ध सेवा कार्य में लग गई और यहाँ भी वे लाखों-करोड़ों दिलों की धड़कन एवम् उनके अकेलेपन का सहारा बनी। एक सर्वेक्षण के अनुसार उन्हें गूगल पर सबसे अधिक तलाशा गया एवम् आज भी युवा उन्हें खोजते नजर आते हैं। जी हाँ हम बात कर रहे है पुरुष समाज सेविका श्रीमती सनी लियॉनी जी की, जिनका  जन्म दिवस (13 मई) है और हम उन्हें उनके इस शुभ दिन पर हार्दिक बधाईयाँ देते हैं और उनके और भी उज्ज्वल भविष्य की कामना करते हैं। आशा करते हैं वे आगे भी पुरुष समाज के कल्याण में अपना तन तन और पूरा तन लगा कर सेवा करेंगी।

फूफा का गुस्सा सादी मे अक्सर अपने देखा होगा

*फूफा पर निबन्ध*
*फूफा*
बुआ के पति को फूफा कहते हैं।
फूफाओं का बड़ा रोना रहता है शादी ब्याह में।
किसी शादी में
जब भी आप
किसी ऐसे अधेड़ शख़्स
... को देखें जो पुराना,
उधड़ती सिलाई वाला
... सूट पहने, मुँह बनाये,
तना-तना सा घूम रहा हो,
जिसके आसपास दो-तीन
ऊबे हुए से लोग
मनुहार की मुद्रा में हों
तो बेखटके मान लीजिये
कि यही बंदा दूल्हे का फूफा है !
ऐसे मांगलिक अवसर पर
यदि फूफा मुँह न फुला ले
तो लोग उसके
फूफा होने पर ही
संदेह करने लगते हैं।
अपनी हैसियत जताने का
आखिरी मौका होता है यह उसके लिये
और कोई भी
हिंदुस्तानी फूफा
इसे गँवाता नहीं !
*फूफा करता कैसे है यह सब ?*
वह किसी न किसी बात पर
अनमना होगा। चिड़चिड़ाएगा।
तीखी बयानबाज़ी करेगा।
किसी बेतुकी सी बात पर
अपनी बेइज़्ज़ती होने की
घोषणा करता हुआ
किसी ऐसी जानी पहचानी
जगह के लिये
निकल लेगा, जहाँ से...
उसे मनाकर वापस
... लाया जा सके !
अगला वाजिब सवाल
.. यह है कि ...
*फूफा ऐसा करता ही क्यों है ?*
दरअसल फूफा जो होता है,
वह व्यतीत होता हुआ जीजा होता है।
वह यह मानने को
तैयार नहीं होता है कि
उसके *अच्छे दिन*
बीत चुके और उसकी
सम्मान की राजगद्दी पर
किसी नये छोकरे ने
जीजा होकर क़ब्ज़ा
जमा लिया है।
फूफा, फूफा नहीं होना चाहता।
वह जीजा ही बने रहना
चाहता है और
शादी-ब्याह जैसे
नाज़ुक मौके पर
उसका मुँह फुलाना, जीजा बने रहने की
नाकाम कोशिश भर
होती है।
फूफा को यह ग़लतफ़हमी
होती है कि उसकी नाराज़गी
को बहुत गंभीरता से लिया जायेगा। पर, अमूमन एेसा होता नहीं।
लड़के का बाप ...उसे
बतौर जीजा ढोते-ढोते
ऑलरेडी थका हुआ
होता है।
ऊपर से लड़के के ब्याह के
सौ लफड़े। इसलिये वह
एकाध बार ख़ुद कोशिश
करता है और थक-हार
कर अपने इस बुढ़ाते जीजा को अपने किसी
नकारे भाईबंद के हवाले
कर दूसरे ज़्यादा ज़रूरी
कामों में जुट जाता है।
बाकी लोग
फूफा के ऐंठने को
शादी के दूसरे रिवाजों
की ही तरह लेते हैं।
वे यह मानते हैं कि यह
यही सब करने ही
आया था और वह अगर
यही नहीं करेगा तो क्या
करेगा !
ज़ाहिर है कि वे भी उसे
क़तई तवज्जो नहीं देते।
फूफा यदि थोड़ा-बहुत भी समझदार हुआ
तो बात को ज़्यादा लम्बा
नहीं खींचता।वह माहौल
भाँप जाता है। मामला
हाथ से निकल जाये,
उसके पहले ही मान
जाता है। बीबी की तरेरी
हुई आँखें उसे समझा
देती हैं कि बात को और
आगे बढ़ाना ठीक नहीं।
लिहाजा, वह बहिष्कार
समाप्त कर ब्याह की
"मुख्य धारा" में लौट
आता है। हालाँकि, वह
हँसता-बोलता फिर भी
नहीं और तना-तना सा
बना रहता है।
उसकी एकाध उम्रदराज
सालियाँ और उसकी ख़ुद
की बीबी ज़रूर थोड़ी-बहुत उसके आगे-पीछे लगी रहती हैं।
पर जल्दी ही वे भी उसे भगवान भरोसे छोड़-छाड़ दूसरों से रिश्तेदारी निभाने में व्यस्त हो जाती हैं।
फूफा बहादुर शाह ज़फ़र की गति को प्राप्त होता है।
अपना राज हाथ से निकलता देख कुढ़ता है,
पर, किसी से कुछ कह नहीं पाता। मन मसोस
कर रोटी खाता है और
दूसरों से बहुत पहले शादी का पंडाल छोड़
खर्राटे लेने अपने कमरे में लौट आता है।
फूफा चूँकि और कुछ कर नहीं सकता, इसलिये वह यही करता है।
इन हालात को देखते हुए मेरी आप सबसे यह अपील है कि फूफाओं पर हँसिये मत।
आप आजीवन जीजा नहीं बने रह सकते।
आज नहीं तो कल
आपको भी फूफा होकर
मार्गदर्शक मंडल का
हिस्सा हो ही जाना है।
अाज के फूफाओं की
आप इज़्ज़त करेंगे,
तभी अपने फूफा वाले
दिनों में लोगों से
आप भी इज़्ज़त पा सकेंगे।
और हाँ, मामा प्रजाति भी
ज़्यादा गुमान न करें ...
अपने विवाहोपरांत ....
वे भी... या तो फूफा बन
जाते हैं... या बनने वाले होते हैं .....
*सम्बन्धहित में जारी*

Yar Maine suna hai 2017 me duniya khatam ho jayegi

संता- यार मेनै सुना है की 2017 मै दुनिया खत्म हो जाएगी
बंन्ता- क्या बात करता है बे कल मैने दवा खरीदा उसकी इक्सपायरी 2018 मे‌ हैं

😊😁😀😆😌🙃🙃😘😌😊😂😀😀😀

 संता अपनी टीचर से- मिस क्या आप मुझे रात को कॉल कर रही थीं?

मिस- नहीं तो....

संता - कमाल है मेरे मोबाइल फोन पर लिखा था-

 मिस कॉल।।  

     😝😝😝😝😝

असली फोन तो नोकिया 1100 था
..
वाईब्रेशन मोड पर टेबल पे रखो
..
तो नाचते- नाचते पास आकर बोलता था
मालिक किसीको आपसे बात करनी है

😝😁😝

Joke off the year एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .
 : वो भी बीवी को बिना बताए : :

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :

बीवी---- मेरे बाल देखो... मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....

मैं अभी तक गाऊन में हूँ :
और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती... :

क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया... मुझसे बिना पूछे बोलो ? : :

पति ----- जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था.. :

मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले.😄😂😜

Aaj kal Facebook pe photo like karne ka comment ka parchalan itna badh gaya hai ki

आजकल फेसबुक पर फोटो लाइक और कमेंट का प्रचलन इतना बढ़ गया है की......


बीवी ने अपने X-Ray को मुझे दिखाया तो मेरे मुँह से निकल गया

"Nice Pic"....

😳😳😳😳😦😧

फिर क्या....
एक X-Ray फिर खुद का भी करवाना पड़ा।
👋🏼👋🏼👊🏼👊🏼😜😝😜😝

Baccho ko jhuth bolna bhi sikhaye varna watt lag SAKTI hai kaise to fir ise padhiye

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया

उस समय दोस्त घर पर नही था उसने बेल बजाई तो दरवाजा पांच साल के बच्चे ने खोला
बच्चे की माँ बाथ रूम मे थी
माँ ने बाथरूम के अंदर से ही अपने बेटे से पूछा. बेटा कौन आया है?

बेटा -- अंकल आये है ।

माँ --   कौन अंकल?

अंकल उत्सुक हुए कि देखे बच्चा मेरा परिचय कैसे देता है

बेटे ने कहा माँ वही अंकल आये है

जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती है कि तुम्हारा ये कमीना दोस्त हमेशा खाने के टाइम पर आ टपकता है
भुक्कड़ कहीं का, मना भी करता जायेगा और ठूंसता भी जायेगा

और खाते समय सूअर जैसी चप चप आवाज निकालता है

😈ज्ञान  :-

बच्चों को झूठ बोलना भी सिखाये

Joke off the year रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं

एक अजीब सी हालत है तेरे जाने
के बाद..!
,
,
भूक ही नहीं लगती खाना खाने
के बाद..!
,
,
मेरे पास 8 समोसे थे , जो मेने
खा लिए
,
,
1 तेरे आने से पहले 7 तेरे जाने के
बाद..!
,
,
नींद ही नहीं आती मुझे सोने के
बाद..!
,
,
नज़र कुछ नहीं आता आँखें बंद होने
के बाद..!
,
,
डॉक्टर से
जो पूछा इसका इलाज..!
,
,
,
,
,
देकर 4 टेबलेट्स , बोला -
खा लेना 2 जागने Se पहले ,
2 सोने के बाद..!!
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
गौर फरमाइए
अर्ज़ किया है -
महफ़िल में हमारे जूते खो गए
तो हम घर कैसे
जायेंगे..?
,
,
,
महफ़िल में हमारे जूते खो गए
तो हम घर कैसे
जायेंगे..?
,
,
.
.
किसी ने कहा - आप
शायरी तो शुरू कीजिये..!
.
इतने मिलेंगे की आप गिन
नहीं पाएंगे..! ''
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
हर तरफ पढाई का साया है ,
हर पेपर में जीरो आया है ,
,
,
हम तो यु ही चले जाते है
बिना मुह धोये एग्जाम
देने ,
और
लोग कहते है -
कमीना रात भर पढ़
के
आया है..!
: भिखारी- कुछ खाने को दे दो 🍗👏
लड़की - टमाटर खाओ 🍅🍅 🍅
भिखारी - रोटी दे दो 🍪🍪
लड़की - टमाटर खाओ  🍅🍅
भिखारी - अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो 🍅🍅🍅🍅
लड़की की मा - अरे तुम जाओ बाबा  ...ये तोतली है ...कह रही है ..😠😡कमाकर खाओ ... 🍅🍪😂😆😆😆 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

पति--आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..😆😂😁😃
🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃
😜😝😂
पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
😁😝😝😄😄😄
पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ ।

पति ने क़ोध में आकर कहा- " मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ "।

पत्नी ने कहा - " वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद
पर बने रहिये "....!
😉 एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.
मां : काईकू रोरा ?
बेटा : टीचर मारी मेरेकू
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?
बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.
😀😀😀😀😀                                  
टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई
दोहा सुनाओ!
सटूडेंट : .. "कबीरो सालो बावरो,
दोहा दियो बनाये!.. खुद तो सालो खिसक गयो,
मन्ने दियो फसाये!!"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝


 कलियुगी मंत्र...

कराग्रे वसते एंड्रोइड
करमध्ये वोट्सएप l
करमूले तु फ़ेसबुकम
प्रभाते मोबाइल दर्शनम ll

कलियुगी प्रार्थना.....

 3G शक्ति हमें देना DATA,
Cellका Signal कमजोर हो ना...
हम रहे Range में हर कदम पे,
भूल कर भी हम Offline हो ना

Anti romio in up Hindi SMS joke

देवदास बंगाल से बाहर निकला तो बिहार में गिरफ़्तार हो गया।
क्योंकि शराब थी साथ में।

चंद्रमुखी ने छुड़ाया और दोनों आगे चले।
.
देवदास यूपी में फिर गिरफ्तार हो गया।
.
.
.
.
.
क्योंकि चंद्रमुखी थी साथ में।
😊😊😊😂😂😂

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किस कदर मोहब्बत_का_
जूनून इस दीवाने में हे....
कल_ही_जमानत हुई थी
 आज_फिर_थाने में है ||
😄😘😍😍😂😀😜😜
#anti_romio

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लङकियाँ भी आजकल फोन करके लड़को की फिरकी ले रही है....
पार्क चलोगे क्या ?😯😯😯


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जब जब प्यार पे पहरा हुआ है,
प्यार और भी गहरा हुआ है ।।
थप्पड़ खा कर लड़का बहरा हुआ है,
क्योंकि हर चौराहे पर *एंटी रोमियो दल* ठहरा हुआ है ।।।।।
😝😛😜😆😀😄😃

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बीवी को कही घुमाने जाये तो शादी का एल्बम जेब में रख कर साथ ज़रूर जाये।
जनहित में जारी
*एंटी_रोमिओ दल*😄😆😁

Chand ka gussa जब लड़कियाँ कुँवारी होती हैं, तो चाँद में अपना होने वाला पति

चाँद ने गुस्सा करते हुए कहा..
*जब लड़कियाँ कुँवारी होती हैं,
तो चाँद में अपना होने वाला पति देखती हैं..
.
और जब शादी हो जाती है
तो अपने बच्चों से कहती हैं..
*वो देखो चंदा मामा*
.
कम से कम रिश्ते का तो ख्याल रखें..
हमारी भी कोई इज़्ज़त है ब्रह्माण्ड में।
😜😜😂😂😝😭😜😍😄😂

Bhukamp ane pe sabse pehle kya kare

👇👇👇
भूकम्प आने पर घबराएं नहीं..

१. सबसे पहले FB व WA पर अपने स्टेटस अपडेट करें..
२. समय मिल जाए तो तुरन्त एक क्लिप बनाएं..
३. बच जाओ और घर से बाहर निकल जाओ तो घबराए हुए, डरे हुए लोगों के साथ अपनी सेल्फी लें..
४. अपने फोटो व विडियो को सभी ग्रुपों में सबसे पहले भेजने का प्रयास करें..

जीवन में भूकम्प बार-बार नहीं आते, इसे यादगार बनाएं..

जनहित में जारी..😂😂😂😂😂

Facebook WhatsApp se paise kamana chahte hai

क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे
कमाना चाहते है ?? 😳😳😳😳

हाँ,  तो

दोनो delete कर दो और काम धन्धे पे लग जाओ..

धन्यवाद!! जनहितमें जारी.. 😅😅😅😂😂😂

Sadi karke galti kar di ya nahake नहा के गलती कर दी या शादी करके

👳पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।😛
,
💁पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।😍
,
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।😍
,
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।😀😛
,
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।😍
,
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।😍
,
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।😛
,
एक बार 💁नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
,
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!
😂😂😂😂😂
😛😍👍

स्वच्छ भारत अभियान

एक लडके ने फेसबुक पे स्टेटस डाला...
"शुक्र करो, की मेरी कोई मुमताज नही है..
वरना,
हर गली मे एक-एक ताजमहल होता..।
उसपे उसकी पडोसन ने कमेन्ट किया
पहले घर में लेट्रिन तो बनवा ले
पूरा घर सुबह सुबह लोटा लेकर खेत में जाता है
ताजमहल बनायेगा भिखारी.   अब तो सरकार मदद भी देती हैं।

तो‌ जिसके घर पे‌ लेट्रिन नही हैं। वो बनवा लो  वरना ऐसा कमेन्ट सुनने से तो अच्छा हैं।


स्वच्छ भारत अभियान : एक कदम स्वच्छता की
ओर ...