Onion Pyaj hai koi khel nahi

प्याज कोई खेल नहीं!
बढती प्याज की कीमतों के हिसाब से जल्दी ही फिल्मो के डायलाग इस प्रकार के होंगे !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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मेरे करण अर्जुन आयेंगे;
और दो किलो प्याज़ लायेंगे. . .

ये ढाई किलो के प्याज़ जब आदमी लेता है ना;
तो आदमी उठता नहीं उठ जाता है. . .

मेरे पास बंगला है गाडी है बैंक बैलेंस है रुपया है पैसा है, तुम्हारे पास क्या है?
मेरे पास प्याज़ है!

जिनके घर प्याज़ के सलाद होते हैं;
वो बत्ती बुझा कर खाना खाते हैं. . .

चिनॉय सेठ, प्याज़ बच्चों के खेलने की चीज़ नहीं होती;
कट जाए तो खून निकल आता है. . .

मैं आज भी फेंके हुए पैसे नहीं उठाता;
प्याज़ हो तो अलग बात है. . .

लगता है सब्जी मंडी में नए आये हो साहेब;
सारा शहर मुझे प्याज़ के नाम से जानता है. . .

11 राज्यों की सरकार मुझे ढूंढ़ रही है;
पर प्याज़ को खरीदना मुश्किल ही नहीं,नामुमकिन है. . .

ये प्याज मुझे दे-दे ठाकुर। . . .

तुम्हे चारो तरफ से पुलिस ने घेर लिया है;
अपनी सारी प्याज कानून के हवाले कर दो. . .

Latest funny hindi sms

- एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था
–“
:
:
लोहा लोहे को काटता है और हीरा
हीरे को …..”.
:
.तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने
उसे काट लिया … !!!
   😢

सुन पगली हमारे दिल में Admission लेने के लिये बड़ा
सा फार्म भरने की जरुरत नही....!!
केवल I Love You बोल कर Interence ✔ पास कर
लेना....!!!
😢 😢
 हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो
😜😜
 😳😳😳😍😍😍
😝😝😝😝
 💞लड़की:- बड़ा मुश्कील है "बैंक वाले" से प्यार करना.

फ्रेंड :क्यूँ?...
.
लड़की:- लव लैटर भेजा था. "Signature different" कहके वापस भेज दिया.
😜😝😛

 पति-तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे? पत्‍‌नी-खामोश रही पति चिल्ला कर- मैं इस खामोशी क्या समझूं? पत्‍‌नी-गिन तो रहीं हूं चिल्ला क्यों रहे हो ।
😢 😜
मार्टिन लूथर किंग ने कहा था:
अगर तुम उड़ नहीं सकते, तो दौड़ो!!!

अगर तुम दौड़ नहीं सकते, तो चलो!!!

अगर तुम चल नहीं सक,ते तो रेंगो!!!

पर आगे बढ़ते रहो!!!

Bihari: उ त ठीक हौ लेकिन जाये के कहाँ बा ???
😂😝😝😂

: सामने वाले को कभी भी छोटा ना समझे ! ☺  

हो सकता है वो आप से भी बड़ा चुतिया हो !
😝
🍃🍂 खचाखच भरे दिल्ली मेट्रो मे उसने बैठने के लिये सीट मांगी..और मैं पगला उसे दिल दे बैठा
 🍂🍃

 अगर एक अकेला टीचर सारे सब्जेक्ट
नही पढ़ा सकता,
तो,
ऐसी उम्मीद क्यूँ करते हैं
की एक स्टूडेंट सारे सब्जेक्ट पढ़े...???
...जागो स्टूडेंट्स जागो...
😜✌😂

 आज एक मिली ‪#‎फेसबुक‬ पर
कहने लगी ‪#‎यू_आर_सो_क्यूट‬ ।
*
*
*
*
मैंने उठ के जाके ‪#‎सीसा‬ देखा।
फिर ‪#‎मुह_धोकर‬ सीसा देखा।
फिर ‪#‎क्रीम‬ लगा कर सीसा देखा।
फिर में समझ गया ये ‪#‎रिचार्ज‬ कराने के लिए बोलेगी।।
*_* ‪#‎ब्लॉक‬ कर दिया कमीनी को।

😢
  बेचारे मर्द ...जब जन्म लेते है...तो बधाइयां माँ को मिलती हैशादी होती है......तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है ,और जब मर जाते है...तो बीमा की रकम बीबी ले जाती ह

😢
अर्ज़ किया है:
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
वाह वाह
खुदा बचाये हमें इन हसीनो से;
लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये, हम जैसे कमीनो से.

😢 "
भूल गए या, भुलाना चाहते हो, दूर कर दिया, या करना चाहते हो, अजमा लिया, या अजमाना चाहते हो, मेसेज कर रहे हो, या अभी और पैसे बचाना चाहते हो?"

😢
अय दोस्त मत कर इन हसीनाओं से मोहब्बत;
वह आँखों और बातों से वार करती हैं;
मैंने तेरी वाली की आँखों में देखा है;
वो मुझसे भी प्यार करती है.

😢  "
फ़ोन के रिश्ते भी अजीब होते हैं, बैलेंस रखकर भी लोग गरीब होते हैं, खुद तो मैसेज करते नहीं, मुफ्त के मैसेज पढ़ने के शौक़ीन होते हैं"

😢 : कोई लड़की हमें ठुकरा दे तो गम नहीं,
 वाह वाह,कोई लड़की हमें ठुकरा दे तो गम नहीं,
वाह वाह,अरे डूब के मर जाए वो लड़की जिसकी किस्मत में हम नहीं.

😢
  ना इश्क़ कर मेरे यार यह लड़किया बहुत सताती है,ना करना इन पर ऐतबार यह खर्चा बहुत करवाती है,रीचार्ज तुम करवा के देते हो और नंबर मेरा लगाती है.

😢
: Thode din hum jangal me nhi aye..Iska mtlb yeh mat samajna ki hum shikarkarna bhul gye...!!

pyar me dhokha hi kyo milta hai इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

pyar me dhokha hi kyo milta hai इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

Sadi sabko karni chahiye nice joke

😳  एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा है?
आदमी- नहीं,पर आप कौन हो
लडकी- तुम्हारी बीवी
आज घर आना फिर बताउंगी

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा हो?
आदमी -हाँ,पर आप कौन
लडकी- तुम्हारी गर्लफ्रेंड,धोकेबाज़
आदमी- सॉरी यार,मझे लगा मेरी बीवी है
लड़की- बीवी ही हूँ कुत्ते ,आज तो बस तू घर आजा 🔫🔪💣😜😂😆😎

 एक आदमी शादी के लिए मैरिज ब्यूरो गया

ऑफिस बंद था और बाहर बोर्ड लगा था:

1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा तब तक आप दोबारा सोच लें।"😉😜😉😜😉


: Me - रिप्लाई क्यों नहीं करती?
She- हाथ में ‪‎मेंहदी‬ लगाई है !
Me - सच क्यों नहीं
बोलती की "बर्तन धो रही हूं"




मंदी का असर WhatsApp पर भी छाया,
.
Messages में भारी गिरावट दर्ज हुई।
☝😂



‬: शुक्र है कि डॉक्टर ये नही बोलते....😅

"भैया... छूट्टा नही है..
कुछ दवाईयां और लिख दुं...
या एक ऑपरेशन और कर दुं..."😀😂😜

😜😜😝😝😛😉
सबसे Fast पुनर्जन्म...
.
.
.
.
Wife: -कहाँ मर गए ???
Husband:- आया.
😀

 पति-पत्नी को मूवी देखने जाना था ।
घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या!!
😒 😳 😜

: सभी शादी शुदा भाइयों के अच्छे दिन आने वाले हैं ....
बीवियां मायके जाने वाली है.. राखी आने वाली है    
और मोहल्ले की पुरानी सेटिंग आने वाली है ....
😋😋😋😋😋😋😋

 शादी सबको करनी चाहिए..📢📢📢📢

क्यो की ज़िदगी मे खुशियां ही सबकुछ नही होती..

😜😜😜😜

: जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???

नहीं,,,,,,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।

😜😜😜😜😜😜😜😜

शादी के लिए
36 गुण
मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी
इतना प्रेम नहीं होता
लेकिन
मित्रता में अगर
दो 'गुण'
( सिगरेट और दारु)
मिल गए तो
कुछ घंटो में ही
अटूट प्रेम
हो जाता ह
 😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛 🎎

: झूठ बोलना …
बच्चों के लिए … पाप ,,

कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,,

प्रेमियों के लिए  ….. कला ,,

और …

शादीशुदा लोगों के लिए …
शान्ति से जीने का मार्ग होता है....!!
""
😜😜😜😜


 एक दंपत्ति नें जब अपनी शादी की 25 - वीं वर्षगांठ मनायी तो एक पत्रKar उनका इंटरव्यू लेने पहुंचा.

वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय
वैवाहिक जीवन के लिये प्रसिद्ध थे.
उनके बीच
कभी नाम मात्र का भी झगड़ा नहीं हुआ था.

लोग उनके इस सुखमय वैवाहिक जीवन का राज
जानने को उत्सुक थे.....


पति ने बताया :
हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनानTे
शिमला गये.
वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की.
मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था
लेकिन मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था.

उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया.

मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर कर कहा :

"यह पहली बार है",

और फ़िर उसपर सवार
हो गयी. थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा :
"यह दूसरी बार है",

और फ़िर उस पर सवार हो गयी.
लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया.
अबकी पत्नी ने कुछ नहीं
कहा.

चुपचाप अपना पर्स खोला,
पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी.

यह सब देखकर मुझे काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर चिल्लाया : "ये तुमने क्या किया, पागल हो गयी हो क्या ?"

पत्नी ने मेरी तरफ़ देखा और कहा :

"""" ये पहली बार है """"

और बस उसके बाद से हमारी ज़िंदगी सुख और
शांति से चल रही है ।

😃😃 😃 😃
😜 😜 😜 😜

‬: बस में कंडक्टर : मोहतरमा, इन बच्चों की उम्र कितनी है ?

मोहतरमा :  छुट्टका दो साल का, बीच वाला ढाई, और बड़े वाला तीन का..

बस कंडक्टर : मोहतरमा, बच्चों की उम्र भले कम रखें पर दो के बीच जन्म का फासला तो कम से कम नौ महीने का रक्खें...

मोहतरमा : बीच वाला मेरी देवरानी का है, मुए.. मुझे मत सीखा !

😡


बच्चों के साथ बडी सावधानी से बात करें
वरना परिणाम खतरनाक भी हो सकतें है...

बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर ,पापा पापा ये पानी कहॉ से आता है  ?
पापा :- बेटा नदी से
बेटा :- फिर मुझे नदी देखनी है
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है और भागता हुआ घर आकर मॉ को कहता है
मम्मी जल्दी से नल खोलो पापा आते होंगे

😜😂😂


 हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि:

बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है

Heart Attack के Chance 80% कम हो जाते है

मन 90% Relax रहता
और
तनाव 95% तक कम हो जाता है।

(बीबी किसकी?
इसके बारे में संस्था की ओर से कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी)

😁 😜😜

 एक महिला को मुंबई
में नौकरी मिल गई।
.
वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने
पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक
फ्लैट
भीदेदिया।
.
महिला ने सोचा कि अपने
पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के
लिए
मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु
गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
.
जिस आदमी को वह एसएमएस
मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और
वह
अभी-अभी अंतिम संस्कार करके
लौटा था।
.
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश
हो गया और उसे अस्पताल में
भर्ती कराना पड़ा।
.
एसएमएस में लिखा था -
.
 मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और
यहां रहने के लिए अच्छी जगह
भी मिल
गई
है.....
.
आप बिलकुल चिंता मत करना बस
1-2
दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
.
.
आपकी पत्नी ........

pyar me dhokha hi kyo milta hai इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: India me Porn bane karane ki mang uthaye

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Breaking news ka khulasha katppa ne bahubali ko kyo mara

: 👉अपने group के कुछ बंदे  तलवार लेकर बड़े जोश से ....

इधर उधर भाग रहे थे ....

मैने पूछा क्या हुआ ....
क्यो भाग रहे हो?????..

एक बंदा बोला कटप्पा ने बाहुवली को मारा है लेकिन ....

नाम अपने group admin का आ रहा है ......😳😳

लाशे बिछा ⚡देंगे लाशे.......😳😒😏😏⚡

 अब ये  अफ़वा किसने फैलायी कि

कट्प्पा के बाप का नाम उथप्पा है|
माँ का नाम गप्पा सप्पा है
कट्प्पा के बेटे का नाम एक टप्पा है

कट्प्पा के दुसरे बेटे का नाम सिलठप्पा है||


कट्प्पा👴 कि बेटी का नाम
दुपट्टा है।


और पोते का नाम
देसी कट्टा 🔫 हे।


कट्प्पा के गाँव का नाम मोरटक्का है.||

कट्प्पा की संस्कृति का नाम हड़प्पा है.||



और उसका काम दे टप्पा दे टप्पा है 😂😂😂😂

और उसकी फेवरट सब्जी बेसन गट्टा हे😅😅😅

: पिक्चर हिट हुयी नहीं की लड़कियो के
स्टेटस देखो

My Dad Is My Real BAHUBALI

जैसे हमारा बाप तो कटप्पा है ।
😜😜😜😜😜

 🔴केजरीवाल का धमाकेदार खुलासा 👉
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
कट्टप्पा ने बाहुबली को मोदी के कहने पर मारा ।

😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

युद्ध में रथ का चक्का नस्ट हो जाने के कारन !!!
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
.
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बाहुबली नया चक्का लेने कल उत्तर प्रदेश आ रहे हैं!! 😳😥😌😌😜😜😜😜

याकूब मेनन को फांसी
आज जब जज ने पूछा कोई आख़िरी ख्वाहिश
सुनकर उनके होश उड़ गए


उसने कहा
मुझे एक साल और यही जेल में रहने दो🙏

जज ने कहा क्यों ?
याकूब -:मुझे बाहुबली पार्ट 2 देखना है कि आखिर कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा ?

जज सदमे में है 😳

Whatshap group admin joke Hindi

Admin
  अपने ‪#‎बच्चे‬ को पीट रहा था।
.
‪#‎पडौसी‬: बच्चे को क्यों पीट रहे हो ।
. Admin
‪#‎‬: नालायक से कहा था । एक सीढी छोडकर
चढना चप्पल कम घिसेगी ये दो सीढी छोडकर
चढा ।
.
पजामा फाड लाया.😒

😜 😜 😳 😳

 जली को आग कहते है
बुझी को राख कहते है
.
.
.
.
.
.
जिसका कॉल देख कर DAARU🍷 उतर जाए
उसे
Admin
 कहते हें
😜 😜 😜 😜

: मास्टर: नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे?

 Admin चिड़िया बनकर!

मास्टर: तुझे चिड़िया कौन बनाएगा?

 Admin: जो साला नदी में पेड़ लगाएगा!

😜 😜 😜 😜

 बजरंगी भाई जान देखने के बाद अपना एडमिन ईतना भावुक हो गया की
.
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.
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अपने पडोस वाली बच्ची को उठा कर पाकिस्तान छोड आया
😜 😜 😜 😍

 एक नए शादी शुदा जोड़े ने पेपर में इश्तिहार 📃दिया
"लड़का पैदा करने का तरीका बताओ "
बंगाल से ख़त आया :: बीबी को मछली दो
केरला से ख़त आया :: इडली दो
हिमाचल से ख़त आया :: सेब दो
गुजरात से ख़त आया :: ढोकला दो
.
.
.
Hamare group
 से ख़त आया :: हामारे Admin  को
 सेवा को मौका दो !!!!!

😜 😜 😜 😜  😍

Admin
 अपने कुत्ते को घूमा रहा था ।
पड़ोसी -: कुत्ते को घूमा रहे हो
Admin
 -: नही भाई ऊंट है कद छोटा रह गया......
=============================

===============================
उल्टे जवाब देने के कारण एक दिन
Admin
 की पिटाई हो गई और हाथ
फ्रैक्चर हो गया ।
.
.
.
.
.
एक दोस्त उसके घर आया..... !
दोस्त -: हाथ में चोट लग गई क्या ?
Admin
 -: नही फैशन है... ।
=============================
रेल ड्राईवर
Admin
 से भैंस कट गई
उस पर केस हो गया...... !
.
.
.
.
जज -: जब यह भैंस कटी तो यह
रेल की पटरीयों पर थी.... ?
.
.
. Admin
 -: न जी यह खेत में चर रही थी
वह तो इंजन की नीयत खराब हो ग्ई.... !
==============================
रेलवे से निकाले जाने के बाद
Admin
घड़ी सुधारने का काम करने लगा.....
.
.
.
एक दिन वह घंटाघर की घड़ी
सुधार कर उतर रहा था........ !
.
.
.
राहगीर -: घड़ी खराब हो गई थी क्या ?
.
.
. Admin
 -: नही नजर कमजोर हो गई
चढकर समय देखनेँ गया था.

😜 😜 😜 😘

अध्यापक : Internet पे जो अश्लीलता है आप
उसे किस तरह से देखते हैं..?...
.
.
.
.
.
.
.
.
. Admin
. : जी full HD में.....


😄 😜 😍 😜 😜

Mom :- जाओ सब्जी लेकर आओ।




Admn :- मतलब अब मैं,  Group एडमिन, सब्जी लेने जाएगा।




Mom :- जा नहीं तो चप्पल से सारी एडमिनगिरी निकाल दूंगी 😬



Admn :- लाओ झोला।
😜😝😜😝😊



Admin
- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
,
,
,
Dost - भगवान बनाता है????
,
,
,
,
, Admin
 - ओ तेरी की ,,,,,
,
मै तो दर्जी को दे आया।
.."
😜😝😜😝

 लडको से निवेदन है
मेहरबानी कर के लड़कीयो जेसे बाल ना रखे
और रखे तो कम से कम activa ना चलाये

अभी अभी अपना एडमिन 1 activa के पीछे 5 किलोमीटर फालतू जाके आया  है

🔴😃😜😁😍😛

 Admin  शराब पीके ऑटो में बैठा ,
बोला – एयरपोर्ट चलो ,
ऑटो वाला – साहब, ये एयरपोर्ट ही है ,

.

.

.
Admin
. – ये लो 50 रु , दोबारा इतनी तेज मत चलना
😢 😒 😢 😢 😢

 😘 😄 😘 😄
 मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
Admin
- अगर लस्सी हो जाए हो??

मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
Admin
लस्सी ले आया,

5 लोटे लस्सी पीने के बाद..

मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??

Admin - पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..

मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..

Admin (रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,

मुसाफिर बेहोश..


😜😜😜😜

Admin  टीवी शॉप पर गया और पूछा:- “आपके पास कलर टीवी है क्या??”
दुकानदार:- हाँ है…
Admin - एक हरा वाला देना…

  😜 😜😜😜😜

: admin  काम वाली शांति को बुलाऊं? पत्नीः क्यों?
adminः
 डॉक्टर ने कहा है, रात में दवा खाने के बाद शांति के साथ सो जाना।

 😜😜😜😜

टीचर:- Ravi - ABCD बोल ।
Ravi :- A E G H J L M N O P Q R S T U
V
W X Y Z
टीचर- B ,F , K,I , C D कहाँ है ?
.
.
.
Ravi  - admin के पास है HD मै...

😜😜😜😜


👳admin एक दुकान में गया..


Admin : 2 BHK का क्या
भाव है ?



दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों
की दुकान है..



Admin : लेकिन बाहर तो
लिखा है "Flat 70% Off"..

दुकानदार कोमा में है।
😝😜😝😜😝😜




admin रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस गया।



फिर दूसरी साइड से बाहर निकला

 और


पसीना पोंछते हुए बोला-

 "यार ये कौन सा रोड था इतने स्पीड ब्रेकर..!!!" 😜😜😂😂😂😂😃😃😅😅😈

: टीचर :- १८६९ में क्या हुआ ??.....

Baccha :- गांधीजी का जन्म ...

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- admin  तु बोल.. १८७२ में क्या हुआ .... .










Admin :- गांधीजी ३ साल के हो गए... मैं भी बैठू क्या... .. 😜😜😜😜

 admin केमिस्ट से : वायग्रा का एक्स्ट्रा डोस देना... आज बर्थडे है मेरा तीन गर्लफ्रेंड आनेवाली है..!!

दूसरे दिन...
Admin केमिस्ट से : "आयोडेक्स" देना...

केमिस्ट : ज्यादा मेहनत कर ली क्या..??

लडका : नही, हाथ मे दर्द है....
हरामजादी एक भी नही आयी..!!!😆😂👋👋
😜😜😜😜

 गुरु जी:
कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।।
Admin
, इसका अर्थ बता?

Admin
 -
काम नही होने से
राधिका रस्ते पर घूम रही है
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!

 😛😂😂😂😆


 गुरूजी :
बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!
 इसका क्या अर्थ है ?

Admin
 : मेरे अनेक जन्म हो चुके  है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे !

😜😝😎

गुरूजी : अरे मूर्ख...चल अब बता..
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" का क्या अर्थ है?

Admin
 : दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक... तुम्हारा तो मजा है !

😂😝😜😆

गुरूजी- चल इसका अर्थ ही बता दे
" हे पार्थ त्वया चापि मम चापि...!"

Admin
- हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।

😀😀😛😛

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं।

Apna admin great hai😉😉😉😜😜😜😜😜😜☺☺☺😦😦
 टीचर - बताओ अगर एक
छोटा ग्रह पृथ्वी से
टकरा जायेगा तो क्या
होगा।
.
Admin - टन्न्न्न्न्न की
आवाज आएगी।
.
टीचर - क्यों
.
Admin - क्योकि ये
दुनिया...... ये दुनिया
पीतल दी।
😜😜😜😜

इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

इनतेहां हो गई अब तो प्यार की: love Hindi SMS girgirlfriend

kattppa killed bahubali Hindi

बॉय - आई लव यू
गर्ल-  एक चप्पल मारूँगी तो अम्मी याद आजायेगी



बॉय- मुझे पता हे कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा
गर्ल- सच
बॉय-यस
गर्ल - आई लव यु आई लव यु 2 मुझे बताओ please
😜😂😂😂😂😂
📞📞📞📞📞📞
Salman  :हेलो sarukh क्या चल रहा है।

Sarukh : ओह;salman भाइ आपको ही याद करता रहता हूँ कैसी हे  भाभीजी ।

Salman : ठीक है मगर पहले ये बताओ -बाहुबली को कटप्पा ने कयु मारा।

Sarukh :? रोन्ग नंबर
😝😜😛😛😛
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा??
जवाब- कटप्पा महिष्मति सिंघासन का ग़ुलाम था
और सिर्फ वही नहीं उनके पूर्वज जो उस राज्य में
जन्म लिए थे और जो लेते वो भी सिंघासन के ग़ुलाम
होते ये कटप्पा के पूर्वजो ने वचन दिया था। और जब
बाहुबली राजा बना तो उसके राज्य में "देवसेना"
नाम की रानी थी जिसे बाहुबली से प्रेम हुआ। और
बाहुबली भी उनसे प्रेम करने लगा। पर bhallaldeva
भी देवसेना से प्रेम करने लगा पर राजमाता का आदेश
था के जो देवसेना से विवाह करेगा उसे राज्य से
बाहर जाना पड़ेगा। बाहुबली इसके लिए तैयार हो
जाता है और देवसेना से विवाह करके राज्य से दूर
चला जाता है। इधर बाहुबली के जाने के बाद
कालकेय के पुत्र की वापसी होती है और महिष्मति
राज्य में आक्रमण होता है। फलस्वरूप बाहुबली फिर
आकर महिष्मति को बचाता है। लेकिन भल्लालदेव
को डर था के राजमाता कही राज्य बाहुबली को
ना देदे इस डर से भल्लालदेव कटप्पा को आज्ञा देता
है के बाहुबली को मार दे। चूँकि कटप्पा राज
सिंघासन का ग़ुलाम था और उस वक़्त राजा
भल्लालदेव था इसलिए उसकी आज्ञा का पालन
करते हुए कटप्पा ने बाहुबली को मार दिया। अब आगे
क्या होता है देखने के लिए इन्तजार करिये
BAAHUBALI-the conclusion का।
Releasing january 2016.
_/﹋\_
(҂`_´)
<,︻╦╤─•••••҉
_/﹋\_
अब किसी ने भी ((katappa)) वाला मेसेज किया
तो गोली मार दूंगा

pappu smart

एक बार भारत पाकिस्तान में झगडा हो गया
तो
बीच में एक दीवार बना दी गयी !
भारतीय आर्मी वाले बोर हो गए
तो सोचा चलो आज पाकिस्तानियोँ की क्लास
लेते हैँ.
तो एक भारतीय सैनिक पप्पू ने दीवार पर चढ़ के
आवाज़ लगाई :"अफरीदी कौन है ?"
पाकिस्तानी :"मैं"
पप्पू :"ने उसे तुरन्त गोली मार दी"
अगले दिन फिर से पप्पू ने आवाज़ लगाई :
"हाफ़िज़ कौन है ?"पाकिस्तानी :"मैं" पप्पू :"ने उसे
भी गोली मार दी"
ऐसे चार पाँच दिन तक चला
तो
पाकिस्तान वाले बोले की इज्ज़त की वाट लग गयी
ही कुछ तो करना पडेगा !!!!!!
अगले दिन .... . . . . . . . . पाकिस्तानी दीवार पर
चढ कर चिल्लाया:"पप्पू कौन
है ?".
भारतीयों में से कोई नहीं बोला.
पाकिस्तानियों ने कई दिनों तक
ऐसे आवाज़ लगाई
पर भारतीयों ने कोई जवाब नहीं दिया .. . . .
तो हार कर पाकिस्तानी चुप होकर बैठ गए.
अगले दिन दीवार पर चढकर
पप्पू चिल्लाया:"पप्पू को कौन बुला रहा था..?"
पाकिस्तानी :"मैं"
पप्पू :"ने उसे भी गोली से उडा दिया"

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”

🔫: श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर से नदारद है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,...
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर, विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से आँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर?
तुम इतनी रात गए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”

पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव विभोर हो गई, बोली, “हाँ, याद है..।”

कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें कार मे घुमते हुए देख लिया था' ।                            
पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था, “या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।”

“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “









आज मैं छूट गया होता...!!”


Dedicate to All Married. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

🔫: पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
,
,
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.
,
,
पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
,
,
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
,
,
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
,
,
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था ..

शादी पर निबंध !!शादी क्या है

शादी पर निबंध
!!शादी क्या है !!????

 १. शादी एक खुली जेल है ।

 २. शादी एक ऐसी साझेदारी है, जिसमें पूँजी पति लगाता है, लाभ
पत्नी पाती है ।

३. शादी एक ऐसी कहानी है, जो झील के किनारे से शुरू होकर
ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है ।

 ४. शादी एक ऐसी जोड़ी है,जिसमें प्रेम होता है, चूंकि प्रेम अंधा होता है, इसलिये यह अंधों की जोड़ी है ।

५. शादी एक ऐसा आयोजन है, जिसे महीलायें पुरूषों को लूटने के
लिये आयोजित करती हैं ।

६. शादी एक ऐसी किताब है, जिसका पहला भाग पद्य में तथा शेष गद्य में होते हैं ।

७. शादी एक ऐसा मिलन है, जो अच्छे मित्रों की तरह रहने के
इरादे से शूरु किया जाता है और दिन-ब-दिन ये इरादे बदलते जाते
हैं ।

८.शादी एक ऐसा प्रमाण है, जिसके बाद ही आदमी मानता है कि कुँवारे ही भले थे ।

 ९.शादी जीवन का एक ऐसा मोड़ है, जिसमें लड़की की सब चिंतायें
समाप्त हो जाती हैं, लड़के की शुरू हो जाती है ।

१०.शादी ही वह संस्कार है, जिसे करने के बाद आदमी को ज्ञान
होता है कि नर्क पृथ्वी पर ही है ।

११.शादी एक शब्द नहीं, एक वाक्य है !!
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*****************************
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*****************************
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: मैं तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
*****************************
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवान के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*****************************
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराएँ मिलती हैं.. औरतों को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; ऊपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है..!
*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते हैं.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यूँ?
क्यूँ कि, सरकार जानती है, कि
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...!
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी हैं...
*****************************

📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपड़े, पुरानी घड़ी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजों से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.

गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण

परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-

दसवीं के एक छात्र ने लिखा-

1. सादगी भरा जीवन-

:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.

2. अनुशासनप्रिय-

:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.


3.दयालु प्रकृति-

:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे.

4. नृत्य संगीत प्रेमी-

;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..

 'महबूबा महबूबा',

 'जब तक है जां जाने जहां'.

बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.

5. हास्य रस के प्रेमी-

:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.

6. नारी सम्मान-

:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,
आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.

7. भिक्षुक जीवन-

:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .

8. समाज सेवक-

:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..

अभी शादी का पहला ही साल था,ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था,

👉  👉  👉  पतियों के लिए खुशखबरी........🍨🍦 मई का पावन मास प्रारम्भ होने जा रहा है......................पत्नी को सामने बिठालकर उसके मायके की तारीफ करें...........उसके मायके की ढेर सारी बातें करें..............👌 👌 👌  मैं जानता हुँ ये बहुत कठिन और असहनीय पीड़ादायक काम है.......😡 😡 😡  पर कुछ पाने के लिए कुछ खोना पड़ता है....... तो दाँत भींचकर ........😷  😷  😷  पीड़ा सहन करते हुए पत्नी को मायके की जबरन याद दिलाएं.....इतना कि वो मायके जाने के लिए तड़प उठें......😤 😤 😤  तब फिर एक दिन वह सुख भरा दिन आएगा जब पत्नियाँ मायके जाएँगी.....🙋 🙋  🙋  अपनी अपार ख़ुशी को छुपाते हुए उदास मन से  😒 😒 😒  प्यार के दिखावे के साथ 😍 😍 ❤ पत्नी को ट्रेन में बैठाल कर स्टेशन पर तब तक खड़े रहें जब तक कि ट्रेन ( पत्नी ) आँखों से ओझल न हो जाये.........✋ ✋ ✋ फिर नाचते कूदते हुए 😜 😜 😍 😍  दोस्तों को आमंत्रित करते हुए 👪 👫 👬  घर आएं  और चिल्ला चिल्ला कर गायें --------.दुःख भरे दिन बीते रे भैया  अब सुख आयो रे......💃💃💃.HAPPY MAY .....जिनकी पत्नी मायके गयी ।

😃😃😀😀😀😃😃😃

Olx  का मालिक आत्महत्या करने वाला है ....

क्योंकि एक मारवाड़ी ने अपना 2014 का केलेंडर बेचने के लिए Olx पे डाल दिया

साला बोलता है यहाँ सबकुछ बिकता है ।
ले अब बैच के दिखा ?😤


😂😂😂😂😂😂😂
 🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों’
की शिकायते करते नहीं थकती,

जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!

पुरुष सच में महान हैं !!😜😝😜😝😜

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी .. ….

आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|😜😝😜😝😜😝

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक

लास्ट वाला तो रुला ही देता है…😜



😜😝😛😷😷😋😋

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

😝😝 पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग
कहते थे… कि इसपर कोई भूत-
प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे भाई…😂

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

आज का ज्ञान
जिस दिन बाई न आये….
उस दिन बीवी से न उलझें…
बाकी आपकी मर्ज़ी…
ज्ञान समाप्त😜😝
🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧




👉 अभी शादी का पहला ही साल था,

ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था,

खुशियाँ कुछ यूं उमड़ रहीं थी,

की संभाले नही संभल रही थी..

सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना

... थोडा शरमाते हुये हमें नींद से जगाना,

वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिरना,

मुस्कुराते हुये कहना की…

डार्लिंग चाय तो पी लो,

जल्दी से रेडी हो जाओ,

आप को ऑफिस भी है जाना…

घरवाली भगवान का रुप ले कर आयी थी,

दिल और दिमाग पर पूरी तरह छाई थी,

सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था,

इक पल भी दूर जीना दुश्वार होता था…😍

😃

५ साल बाद……..😓

सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना,

टेबल पर रख कर जोर से चिल्लाना,

आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को

स्कूल छोड़ते हुए जाना…

सुनो एक बार फिर वोही आवाज आयी,

क्या बात है अभी तक छोड़ी नही चारपाई,

अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना,

मुन्ना की टीचर्स को फिर खुद ही संभाल लेना…

ना जाने घरवाली कैसा रुप ले कर आयी थी,

दिल और दिमाग पर काली घटा छाई थी,

सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख़याल होता है,

अब हर समय जेहन में एक ही सवाल होता है…

क्या कभी वो दिन लौट के आएंगे,

हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे..
👹👺🙈🙉🙊💀👊💔💇😤😡😥😰😢😂😭😁


पति महाशय सुबह-सुबह whatsapp
खोल कर बैठ गए….
उनकी एक महिला मित्र ने
सैंडविच का फोटो
अपलोड करके
लिखा- आओ सब
नाश्ता करें...
पति महाशय ने कमेंट
किया- बहुत
टेस्टी नाश्ता था,
मजा आ गया...
पत्नी ने यह कमेंट
पढ़ लिया और
पति को नाश्ता नहीँ दिया...
4 घंटे भूखा रखने के
बाद पत्नी बोली-
लंच घर पर करोगे
या Whatsapp पर.??😝😝😝



Sabhi shadishudao ko samrpit..‬: पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध :....⌚..⌚
- समानताएं :
⌚⌚⌚⌚
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है !! और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है !!
⌚⌚⌚⌚
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं !! उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-
फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी !!
⌚⌚
⌚⌚
3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है !! पत्नी बिगड़ जाये तो मैके जाती है !!
⌚
4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है !! और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है !!
- विषमतायें :
⌚⌚⌚⌚⌚⌚⌚
1. घड़ी में जब १२ बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं !! लेकिन पत्नी के जब १२ बजत
े हैं तो एक पत्नी भी ३-३ दिखाई देती है !!
⌚⌚⌚⌚⌚⌚
2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है !! लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है !!
⌚⌚⌚⌚⌚⌚
3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है !! लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है !!
⌚⌚⌚⌚⌚⌚
4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं !! मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते

Dedicated to all Males who are married -

"कह दो समुंदर से मुझे, जरुरत नही उन लहरों की...
बस एक बीवी ही काफी है, ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए... 
😇😇😇
" मेरी प्यारी बीवी "..!!!

" सवाल "  कुछ भी हो,
          " जवाब  " तुम  ही हो.
  "  रास्ता " कोई भी हो,
              " मंज़िल " तुम ही हो.
  "  दु:ख " कितना भी हो,
              " खुशी " तुम  ही  हो.
    " अरमान " कितना भी हो,
                " आरज़ू " तुम  ही  हो.
   " गुस्सा " जितना  भी हो,
                        प्यार तुम ही हो .
    " ख्वाब " कोई भी हो,
                 " तकदीर "  तुम ही  हो.
   यानि  ऐसा समझो  कि ,
                 " फसाद "  कुछ भी हो,
       सारे " फसाद " की " जड़ "
सिर्फ " तुम " ही  हो .. 


///////

 मायके गई हुई पत्नी का पति को पत्र !!

कृपया instructions ध्यान से पढ़े..
कामवाली को salary दे दी है ज्यादा दानवीर मत बनना..

आपको कितनी बार बताया है की पडोसन का paperwala, doodhwala, और laundrywala हमसे अलग है, हर रोज़ सुबह पूछने मत पोहोच जाना के पेपर आया के नही !!

🚪🚪🚪
अलमारी मै left side पर आपकी बनियान रखी है, right side पर pappu की है, last time सारा दिन office मै ऊपर नीचे खिंच रहे थे..
😎😎😎😎
चश्मा सही जगह पर रखना, last time मैं 5 दिन बाद आई थी तब fridge में से मिले थे..

Mobile सम्भाल kar रखना last time bathroom के soap case मै से मिला था, पता नही बातरूम मै मोबाइल का क्या काम होता है !!


और हां, अपने सगे-सम्बंधी और यार -दोस्तों को ज्यादा जमा मत करना, पिछ्ली बार सोफे के कवर से कितने सारे मूंगफली के छिलके निकले थे..


ष
और ज्यादा उछलने की ज़रुरत नही है, मैं जल्दी ही आ जाउँगी



/

‬: पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-...@

'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू डार्लिंग...'@

पत्नी ने रिप्लाई किया-@

'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी ..😜😜😜
 एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?

एक बीवी, जो प्यार करे...
एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए...
एक बीवी, जो बच्चों को संभाले...

और,
..
 और क्या,
 तीनों बीवियां मिल-जुलकर रहें! .
बस्स।

😳😱😃😝 घर में जब खुद के शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,😃

लड़की देखते है तो लगता है कि प्रचार की धमाधम चल रही हो,😊

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,😎

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,👮

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई "घोटाला" कर लिया हो!! 😥😳😁

😀😜😝

hasna mana hai

घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
--
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पहने और घर से बाहर निकल जाये


बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

😜😜😜😜😝😝😝😜😜
कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं

उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜
जिंदगी के 8 हिस्से होते है...

1. पढाई

📝
📕
📗
📓
📝




2. खेल

🎾
🚴
⚾
🎳




3. मौज मस्ती

🏂
🎼
🏀
🏉
🎳





4. प्यार

💖
💞
💘
💕
💓
💜




5. शादी
👫
🙇












6.






7.








8.







क्या ढूंड रहे हो...?

शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर... भाई.....🙈🙊🙉







बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है 😉😜


दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”

सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…

दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।

सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।

दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
.
.
.
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀
🏆 Awarded Joke 🏆

ऐक डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा...

"हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब"

"जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...

कि डाॅक्टर साहब !!

अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी"...!!
😀😜😜...

nice jokes

[: किसी शायर ने कहा ज़िंदगी एक लंबा सफ़र है,
किसी आशिक़ ने कहा ज़िंदगी एक मुश्किल पहेली है,
अरे दोस्तो ज़िंदगी का अर्थ तो सिर्फ़ वो बता सकता है,
जिसकी शादी के बाद भी कोई सहेली है!!!
[
////
सोचा था हर मोड़ पे "एस ऍम एस" करेंगे आपको, पर कमबख्त पूरी सड़क सीधी थी, कोई मोड़ ही नहीं आया."

////////

ट्रेन के डिब्बे में लिखा था,
'रेलवे आपकी संपत्ति है' ।
.
.
.
सफर कर रहे पप्पु ने
पंखा उतारा और लिख दिया,
'अपना हिस्सा ले जा रहा हूँ।'

 🔫: ?mahila train se utri, 🚂🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋
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usne Sardar se puchha: yeh koun sa station hai?
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Sardar👵 hasaa, 😀
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zor se hasaa,😆
zor zor se hasaa,😂
haste haste lot pot ho gaya,
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aur badi mushkil se sambhalte huye bola
Pagli,
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Ye Railway station hai...
😝😝😛😀😛😊??
 😃😃
Doctr : i am sorry.
Opration k waqt Rubber k Gloves
aapke pet me reh  gaye.
dobara opration karna hoga.

Sardar : abey, pagal he kya?
ye le 20 rupaye
naya le le...😄😃😀😂
This "Sardar ji is The Ultimate! 😂
👳Sardar ji Bank me paise jama karane gaya.
Cashier-
Tumhare Note nakli hai.
Sardar-
Tujhe kya farak padata hai?
Jama to Mere Account me ho rahe hai na..!! 😳😝😂😁
Teacher: Your son has failed See his report.
Eng-20
Math-15
Hindi-18
Phy-13
Chem-15
SSt. - 17
Total-98

Santa:Total mein toh kamaal hi kar diya hai..Is Subject ka Teachar kaun hai ! 😜

SANTA- maine Pichle 20 Saalo Me 1 Baat Note Ki Hai !!
Banta: Wo Kya?
Santa: Saala Jab Bhi Faatak Band
Hote Hai
Tab Train Jaroor Aati Hai.
😂😂

Santa- tumne itne chhote-Chhote
baal Q katwaye?
Banta- naai ke paas 3 rupye khulle
nahin the, to main bola 3 rupay ke
aur kaat de.....
😂😂

SANTA- Aaj kal zyada bachche judwa
kyo paida hote hai?
BANTA-Desh me itna AATANKWAAD
badh gaya hai ke bachche akele
aane se darte hai.😂😝😁

Santa student: Miss, kya aap mujhe
raat ko call kar rahi thi??
Teacher: Nahi toh...
Santa: Kamaal hai, subah mere
mobile pe likha tha...
.
.
.
.
MISS CALL..😂😂😝😜
Cute Sardars !!
_____________________________________________________________

SARDAR APNI SISTER KE SAATH BIKE PE JA RAHA THA. BOY: OH! PAAJI GIRLFRIEND K SAATH KAHA JA RAHE HO?
SARDAR: OYE ! GIRLFRIEND HOGI TERI..MERI TO SISTER HAI.
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Sardar ka Padosi Mar Gaya: Wo Uske Ghar Gaya or Pucha: Body Aa Gai Kya? Tabhi Body Lekar Ambulance Aa Gayi.
Sardar: Lo Batao, Kitni Lambi Umar Hai.
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Sardar Ki Ma Ki Death Ho Gai.
Ek Saal Bad Sardar Ka Baap America Se Wapis Aya.
Us Ne Pucha Teri Ma Kahan Hai..
Sardar Bola Woh To Pichlay Saal Hi Mar Gai Thi..
Sardar Ka Baap Rone Laga Or Bola Kuttay, Kaminay..
Toh Tune Mujhay Btaya Q Nhi?
Sardar Bola-Me Ne Socha Surprise DunGa..
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Once a sardar calls another sardar on the phone and says 'Hi, Main bol Raha Hoon'. The other sardar replies 'Oye Kamaal Hai Yaar, Ithe Vi Main Bol Raha Hoon!'
_____________________________________________________________

SARDAR and HIS WIFE GOING 2 CITY IN AUTO....
DRIVER ADJUSTED MIRROR..
SARDARJI SHOUTED U R SEEING MY WIFE...
GO and SIT BACK I WILL DRIVE THE AUTO.
_____________________________________________________________

Hospital me Nurse: Mubarak ho apke Ghar beta paida hua he!
Sardar: Wahe Guru! Kya Technology hai. Biwi yaha hospital me he aur beta ghar me paida hua hai.
_____________________________________________________________

1 bed pe 3 sardar so rahe the. Teeno ko jagah kam pad rahi thi.
Ek sardar uth ke niche chala gaya.
Toh dono sardar chillae
Vapas uper aaja ab jagah ho gai hai.
_____________________________________________________________

Waiter: Your Bill Sir!
Santa : Take My Card...
Waiter : But Sir, yeh toh aapki shaadi ka card hai!
Santa : To Phir Baahar Kya Mazaak Me Likha Hai ?" ALL CARDS ACCEPTED”
😂😂😂😂😜😜😜😄😄

 🔫: सरदारजी जब एग्जाम देने गए तो वो अपने
साथ प्लम्बर को क्यों ले गए ..?
क्यूंकि सरदारजी को खबर
मिली थी की पेपर लीक
हो गया है …
———–————
सरदार फ्लाइट में पायलट का
हैडफ़ोन छीन रहा था .
पायलट :-ये क्या कर रहे हो ..?
सरदार :- अच्छा जी टिकट हम ले और गाने
तुम सुनो …
———–————
सरदारनी :- प्लीज बाइक तेज़ ना चलाओ
मुझे डर लग रहा है .
सरदार :- अगर तुझे भी डर लग रहा है
तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले …
———–————
सरदार को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ .
आधे रस्ते जाकर सरदार राकेट से कूद
गया और चिल्लाया
कमीनो आज तो अमावस्या है , चाँद
तो होगा ही नहीं .
———–————
एक सरदार को एग्जाम में कोई सवाल
नहीं आता था तो सरदार ने हर सवाल के
नीचे
|||||||||| लाइन्स लगा दी और लिखा स्क्रैच कर
के उत्तर पढ़ लो …
———–————
1 बार 300 सरदार शिप में ट्रेवल कर रहे थे
लेकिन सरे मार गए .
कैसे ..?
शिप बीचमे खराब हुआ तो धक्का देने
निचे उतर गए …
———–————-
सरदार जंगल से जा रहा था तो 1 चुड़ैल ने
उसे रोक के कहा :-
Ha Ha Ha… रुकजा मैं चुड़ैल हूँ .
सरदार :- मैनु पता है . तेरी 1
बहिन मेरे नाल ही व्याही है .
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सरदार होटल में मुर्गा खाने गया लेकिन
मुर्गे का इंग्लिश वर्ड भूल गया . वेटर :-
What do you like to
have sir.?
सरदार :- 1 प्लेट Egg’s father…
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सरदार प्लेन लैंड होते ही चिल्लाने
लगा :- बंगलौर आया बंगलौर , balle balle .
एयर होस्टेस :- हेलो सर बी साइलेंट .
सरदार :- ओके , अंगलोरे आया अंगलोरे ,
alle alle .
———–————
सरदार :- तुम कितने साल से जलेबी बना रहे
हो ..?
हलवाई :- 30 साल से .
सरदार :- बड़ी शर्म की बात है तुम से आज तक
जलेबी सीधी नहीं बनी .
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सरदार रॉंग साइड कार
चला रहा था तो बोला :- ओ शीट , आज फिर
लेट हो गया सरे लोग वापस जा रहे है …
———–————सरदार 1st टाइम प्लेन में बैठा ,
जैसे ही प्लेन का अगला टायर ऊपर
उठा सरदार पायलट को मारने लगा और
बोला :- साले मैं पहले ही डरा हुआ हूँ
और तू स्टंट मार रहा है .

aap kase pata karenge ki aap up me hai nice joke

[‬: एक बार U.P के रहने वाले एक बाप ने जेल में बंद अपने बेटे को पत्र लिखा... " बेटा मुझे खेतो में आलू बोने है लेकिन में बुड्डा हो गया हूँ इसलिए खेतो में खुदाई नहीं करपा  रहा हूँ..काश की तू यहाँ होता तो हम मिलकर आलू बो देते...अब मुझे अकेले ही पूरा खेत खोदना पड़ेगा.." बेटे ने वापस पत्र लिखा -बापू तू पागल हो गया है क्या? तू खेत मतखोदना वहा मेने हथियार छुपा रखे हैं...अगर तूने खेत खोद दिए तो में बर्बाद हो जाऊंगा...लैटर भेजते ही दुसरे दिन कई पुलिस वाले उस किसान के खेत पर गए और हथियार ढूंढ़ने के लिए पूरा खेत खोद डाला..लेकिन वहा उन्हें एकभी हथियार नहीं मिला..बेटे ने वापस पत्र लिखा - बापू अब तू खेत में आलू बो देना..मैं जेल से तेरी इतनी ही मदद कर सकता हूँ..."भाई U.P. का हूँ सेवा बाप की नही करूंगा तो कैसे चलेगा"





 चाय की दुकान पर खडे एक 30 वर्षीय युवक से बातचीत के कुछ अंश ...

मैने पूछा क्या काम करते हो?

वह बोला - ज़रूरत क्या है.?😳

मै बोला - अपने लिए, अपने भविष्य के लिए. होने वाली पत्नी के लिए..?

वह बोला शादी तो हो गई है ..😊

कैसे ..??

वह बोला - मुख्यमंत्री कन्यादान योजना मे...😊

मैं बोला फिर बाल बच्चों के लिये कमाओ...?

वह बोला - जननी सुरक्षा योजना से डिलेवरी फ्री और साथ मे 1400 रू. का चेक...😊

मैं बोला बच्चो कि पढ़ाई लिखाई के लिये कमाओ..?

वह बोला उनके लिये सरकारी स्कुल में पढ़ाई फ्री...😊

मैंने कहा बच्चों का पेट पालने को तो कुछ काम कर लो..

वह बोला- मध्यान्ह भोजन में बच्चों का खाना हो जाता है

मैने बोला यार घर कैसे चलाते हो वह बोला-

1रू किलो चांवल और गेंहू से...! 😊

मै झुझला कर बोला यार माॅ बाप को तीर्थयात्रा कराने के लिये तो कमा लो ...??

वह बोला दो धाम करवा दिये है मुख्यमंत्री तीर्थ यात्रा से...!😊

मुझे गुस्सा आया और मैंने बोला-
माॅ बाप के मरने के बाद जलाने के लिये कमा..?

वह बोला 1 रू. मे विद्युत शवदाह गृह है..!😊

मैंने कहा तेरे बच्चो कि शादी के लिये कमा..?

वह मुस्कुराया और बोला -
फिर वहीं आ गये...
वैसे ही होगी जैसे मेरी हुई थी...!!😀

यार एक बात बता ये इतने अच्छे कपडे तू कैसे पहनता है ?

वह बोला राज की बात है..
फिर भी मै बता देता हूँ...😊

"सरकारी जमीन पर कब्जा करो.,
बेजा कब्जा हटवा कर व्यवस्थापन करने के लिए आवास योजना मे सरकारी मकान ले लो और फिर कुछ समय बाद मकान बेच कर फिर से किसी सरकारी जमीन कब्जा कर पट्टा ले लो...!!"😜

मेरे दिमाग का फ्यूज़ उड़ गया..
आप ही बताइये... यह किस प्रदेश का निवासी है...??